Les aventures de Jésus-la-guèpe

Epizaude 1

Jésus-la-guèpe...
'Faut que j'vous explicite ça !

Tout a commencé en TP de SVT...
On faisait du mattage de cailloux, alors comme de juste, on se faisait ch*er comme des rats crevés.
La première occupation fut le débitage de nimportnawak mais bon, avec la prof qui rôde dans le secteur, c'est pas tip-top comme plan.

Alors Angelique à mis sur pied une bataille de cartouches avec Laurie, je servait de fournisseuse de munitions (j'ai 15 tonnes de cartouches d'encre vides dans ma trousse).

C'est la qu'est intervenu notre Saint-esprit guèpiesque, trouvé un peu pas frais (il devait être là depuis des abajours) sous le radiateur du fond.

On procède à l'instalation de Jésus sur le missile mais la prof décide de pointer son nez juste à ce moment là !

*Flash back*

La prof approche l'air super serieux.
Nous, on se met à engendrer une trouille de tous les démons. On a pas fait notre TP, on parle tout le temps, il va y avoir incendiage dans la seconde.

Angélique (pour tenter de ratrapper le coup tout en planquant Jésus et choppant ses feuilles de TP) : Mais r'gardez m'dame, on a fait des trucs !

La prof (tout sourire): Vous savez, en spé vous allez étudier les mouches...

*Fin du Flash back*

On est restés comme quatre ronds de flan !

La bataille reprend avec notre ami Jésus-la-guèpe scotché (plutôt collé à la super-glue) à un missile (une cartouche).

Le seul hic, c'est qu'après lancement, il s'est trissé sous les squelettes de bio.